Tijekom adolescencije odnos s roditeljima zna biti poprilično buran. Tada mladi ljudi žele potpunu samostalnost dok im roditelji to još uvijek nisu spremni pružiti. Češće su i nesuglasice u mišljenjima jer su dotad adolescenti oformili osobne stavove koji se nužno ne poklapaju sa stavovima roditelja. Zbog navedenog, uobičajena je pojava prepirki i verbalnih sukoba. Možemo to shvatiti kao neku uvertiru u odrasle međuljudske odnose – nesuglasice su normalan dio svakog bliskog odnosa. Nije upitno hoće li se one desiti, već kako ćemo ih prevladati. Savjet za svakoga adolescenta: Ako ti se možda čini da su roditelji ti koji pokušaju djelovati na tebe – u realnosti i ti imaš utjecaja na njihovo razmišljanje i ponašanje, ne samo obrnuto.
Mijenjanje perspektive
„Jooojj da bar imam tvoju mamu, moja je baš stroga.“ Priznaj si, koliko puta si u glavi izgovorio tu rečenicu? Sigurno imaš nekog prijatelja kojem roditelji dopuštaju da dulje ostane na cugi. Neke njihove osobine ili odgojne odluke čine ti se privlačnima, no to ne znači da oni nemaju neke za tebe manje privlačne značajke. Zapravo, ti vidiš samo ono u čemu su oni „bolji“ od tvojih roditelja. Nema savršene osobe pa tako i roditelji ponekad rade ono što ti se ne sviđa, ali čine to zato što žele najbolje za tebe!
Pokušaj ih shvatiti
Zamisli da se jedno jutro probudiš u tijelu svoje mame ili svog tate. S tvojim godinama sada dolaze i svakojake odgovornosti, a jedna od bitnijih je odgovornost za tvoje dijete. Pa sad kad te dijete upita za dozvolu da ide na koncert koji traje do kasnijih noćnih sati, više ne razmišljaš o simpatiji koja se tamo može sresti, nego o brojnim opasnostima koje se mogu desiti. Kad ti dijete kaže da nije najbolje napisalo ispit iz matematike, ne znaš da od straha nije moglo razmišljati, već se brineš o njegovoj budućnosti.
Dakle, roditelji su zabrinuti za tebe i više nego što se tebi čini, više nego što treba. Njihova ponašanja i reakcije određena su strahovanjem za tvoju dobrobit i znatnim osjećajem odgovornosti. Zato se sljedeći put kad ti se ne sviđaju njihovi postupci probaj na trenutak staviti u njihove cipele. Razmisli čega se boje, zašto su zabrinuti. Ako nađeš način da malo umiriš te strahove, možda i ti budeš zadovoljniji njihovom krajnjom odlukom.
Pazi na riječi…
Kako se ti osjećaš kada ti se netko obraća povišenim tonom ili koristi grube riječi? Sigurno te to pogađa, možda se čak neko vrijeme ljutiš na tu osobu ili odbijaš pričati s njom. Isto tako se osjećaju roditelji kada se prema njima odnosi grubo. Neprimjereni oblici ponašanja i komunikacije češće se dogode u interakciji s roditeljima nego primjerice s prijateljima ili poznanicima jer pred njima teže kontroliramo svoje emocije u određenim situacijama.
Nesuglasice s roditeljima najčešće nastaju jer ti roditelji ne dopuštaju neke stvari koje su ti bitne i smatraš da imaš pravo na njih. Normalno da si u tom trenu pod utjecajem ljutnje, može se desiti da vičeš na njih i koristiš opise poput „konzerve, strogi“. No, to ti neće baš pomoći da dobiješ ono što želiš! Ako imaš dojam da njihova zabrana u tom trenu u tebi izaziva intenzivne emocije zbog kojih ne možeš kontrolirati svoje riječ – udalji se na trenutak, uzmi vrijeme da se umiriš, a razgovor odgodi za kasnije. To će ti dodatno osigurati da detaljnije isplaniraš kako ćeš pristupiti roditeljima. Objasni im zašto ti je važno to što tražiš od njih. Sjeti se da roditelji uglavnom strahuju za tebe i na tome baziraj svoje pregovaranje. Uvaži njihove potrebe! Ako ne možeš pretpostaviti koji su njihovi strahovi odnosno razlozi što nisu spremni udovoljiti tvojim željama ili potrebama, otvoreno ih upitaj što bi njima bilo potrebno da pristanu na tvoj zahtjev. Shvatit će to kao spremnost na suradnju, što bi im se moglo svidjeti.
Stekni povjerenje
Razmisli daješ li roditeljima razlog da sumnjaju u tebe? Kako si se dosad ponašao odnosno jesi li poštivao vaš prethodni dogovor (primjerice: izlazak je do ponoći)? Ako želiš da steknu povjerenje u tebe, trebaš im dokazati da si toga dostojan. Na taj način možeš pridobiti i veći stupanj autonomije što za tebe znači duženje s društvom, slobodnije izlaske vikendom ili nešto drugo. Bez brige, čak i ako si narušio povjerenje svojih roditelja, možeš ga ponovno zadobiti. Razmisli što bi tvojim roditeljima ukazivalo na tvoju odgovornost, je li to održavanje čiste sobe, pokazivanje angažmana oko školskih obaveza ili možda povratak kući u dogovoreno vrijeme? Ako roditelji usprkos tvom zalaganju još uvijek nisu spremni dati ti slobodu koju zaslužuješ, to je prilika da otvoreno razgovarate o tome. No, bitno je na koji način ćeš s njima pričati. Nemoj im pristupiti napadački kao osobnom neprijatelju, upitaj ih za razloge njihova otpora, što ti trebaš učiniti kako bi stekao njihovo povjerenje. Isto tako, razmisli kada ćete pričati o tome. Roditelji imaju mnogo obaveza pa je takav razgovor najbolje planirati za doba dana kada ti mogu posvetiti svoju punu pažnju i donositi odluke bez emocionalnog naboja – znači ne odmah nakon što su ti rekli „Ne“. Budi svjestan da to nije toliko laki korak za roditelje i ne očekuj instant promjenu. Vjerojatno će najprije promatrati hoćeš li ispuniti ono što si obećao. Povjerenje se ne uspostavlja u jednom danu!
Njeguj vaš odnos
Ponekad ne vidimo što sve roditelji čine za nas. Voze nas u školu, kuhaju nam obroke, kupuju novu odjeću, plaćaju izlete i još puno toga. Ne samo da to ne vidimo, nego i ne cijenimo dovoljno – sasvim je normalno da čine sve navedeno jer su roditelji. Zapravo oni to ne rade jer je u opisu njihovog posla, nego tako pokazuju ljubav i brigu za tebe. Pa pokušaj vratiti malo te ljubavi i pažnje! Pokaži im da vidiš i cijeniš sve što rade za tebe, dovoljno je s vremena na vrijeme reći Mama/tata hvala ti, baš mi puno to znači. Kada se vratiš iz škole upitaj ih kako im je prošao dan i možeš li išta učiniti danas za njih. Možda ti predlože da pospremiš sobu, a možda ih razveseliš samim pitanjem, a takve sitnice će obogatiti vaš odnos…. a možda i pozitivno utjecati na njihovu odluku kad ih sljedeći put pitaš: „Mogu li do grada?“